在恋爱中，几乎每一对情侣都会觉得自己遇见了真爱。

　　然而当热度褪去，他们无不产生对“爱情”的困惑：

　　真爱到底是什么?

　　为何我会爱得这么痛苦?

　　我可以舍弃目前这段感情吗?

　　.......

　　这类关于爱情的困惑，可能是在表明你是一个不懂怎么样去爱的人。

　　亲密关系是一个人终生的感情命题，它并不是大家生来就能学会，需要大家不断地学习和训练。

　　在亲密关系中，大家可能会遇见许很多多的困难和问题。

　　在知道亲密关系和解决困难之前，大家先来认识一下自己。

1、每一个人的情感取向

　　社会学家曾提出了致使你没办法真的去爱的4种取向。

　　一个人的情感取向可能是单一的，也会是多种取向的混合体。

　　可能，你迟迟找不到伴侣是什么原因，正是由于中枪踩雷了。

　　同意型：

　　对于爱人的需要全盘同意，即使感到不满，也会默默同意。

　　他们害怕在亲密关系中受伤，也害怕不满足他们需要就会迎来分手。

　　承担重压不解决的后果，便是迎来一场彻底的爆发。

　　剥削型：

　　剥削型伴侣最喜欢说的一句话就是：“我这不都是为了你怎么样?”

　　剥削型伴侣喜欢把个人价值观强加在他们身上。

　　倘若他们不同意或者有所怀疑，自己或许会做出过激举动。

　　消极型：

　　消极型伴侣时常活在自暴自弃的情绪之中。

　　他们觉得：只须不付出，就没什么好伤害的。由于一旦付出就意味着给了他们伤害我们的权利。

　　这种型的人群极难找到伴侣，即使找到也是匆匆分手。

　　他们像一条占据宝物的龙，不愿付出只愿获得。

　　明码标价型：

　　这种类型的人倾向把恋爱看成一种利益的交换。

　　举例：

　　我是一个有房有车的富二代，那我必须要找到盘亮条顺家境好的富家女。

　　学历，家庭背景，工作，生活方法，颜值.....都是他们会考虑的原因。

　　性格，三观等深层次的要点，他们反而极少去涉及。

　　同时，在一段亲密关系中，他们常常像拿着一张算盘。

　　今天我为你买了一束花，但你并没给我相等价值的礼物，我便会感觉到欺骗。

　　这种情况，在明码标价型人群中几乎天天都在上演。

　　他们的恋爱，不亚于一场大型的以物换物买卖会。

　　看了这么多种取向，不了解你是不是已经身中数枪。

　　没关系，还有得救。

　　想要解答这一系列问题，大家先要知道亲密关系的本质是什么。

　　只有知道事物的本源，大家才能更好地去爱去生活。

2、亲密关系的本质

　　我相信每一个人都期望自己能拥有一段亲密关系，甚至，很多人终其一生都在探寻一段可靠的恋爱。

　　在这个过程中，可能你会在失恋中循环反复，至死方休。

　　你或许会自暴自弃，会再也不相信爱情。

　　其实，想要解决这个问题并不难。

　　现代人的婚姻恋爱悲剧，基本上都源于不切实质的幻想。

　　基本上每一个人都会觉得：找到一个真命天女\天子，就是获得真爱的首要条件。

　　事实上，伴侣并非你爱与幸福的来源，满足你的期望，叫你高兴，并非他们的责任。

　　在心理学与社会学的层面，伴侣主要饰演了三个角色：

　　(由心理学大师ChrisTOPher Moon研究得出)

　　1. 一面镜子

　　2. 一名老师

　　3. 一名“玩伴”

　　当伴侣作为“一面镜子”时，能叫你看到那些亲密关系中的缺陷。

　　当伴侣作为“一名老师”时，可以叫你在探索自我的旅程中，启发自我。

　　当伴侣作为“一名玩伴”时，可以开启并伴随你将来的生命旅程。

　　大伙发现了吗?

　　伴侣的存在不是为了满足我们的欲望与快乐，他们其实饰演着更深层的角色。

　　所以想要一段良性进步的关系，务必先知道伴侣的定位是什么。

　　知道定位之后，所有也才刚最初。

　　大伙可以先来回答一个问题：伴侣的什么表现，可以证明ta爱你?

　　为你穿城去买早点?春节节日发1314元的红包?还是每天情话你侬我侬?

　　.......

　　其实，以上都不是爱的表现，只不过你个人需要的体现罢了。

　　当需要没被满足，你便会产生愤怒与怀疑的情绪。

　　不了解你们有没如此的历程：

　　热恋时手机是不会离身的，生怕错过了爱人的消息和电话。

　　甚至夸张的人会一直守在手机前，就是为了等待他们的来电。

　　当他们没回复或者慢了，自己就会猜忌怀疑或者对目前关系感到悲哀。

　　当你对亲密关系不满时，你可以问问自己：我到底期望他们为我干什么?

　　针对上面一个例子，他是需要伴侣准时的回消息。

　　简单来讲就是——看重与关注。

　　目前答案已经非常了解了，你需要的是情绪上的关照。

　　伴侣的关注与看重，能给你带来情绪上的满足感。

　　你烦恼的不是TA没回消息本身，烦恼的是背后显现的不安感。

　　他们的行为叫你感觉自己不是特别的，没得到专用待遇。

　　更通俗一点就是，你需要证明自己在ta心中的地位分量，而你把“感情分量”移情到了回消息的速度上。

　　普通人的常规操作是如此的：他们回消慢，就需要他们加快回消息的速度。

　　大伙完全无法知道自己潜意识里的需要，真实需要是得到看重。

　　只须了解了这一点：你就能在发生矛盾前，弄了解自己对伴侣的真实期望，从而消除我们的悲观情绪。

　　假如你还是无法从消极情绪中走出，可以试着拿起纸和笔做一个小测试：

　　回想你首次见到男女朋友时的场景，那一刻你觉得TA是一个什么样的人?

　　请写下当时你在ta身上发现的优点，相处到今天发现的新优点也可以写上。

　　然后，请拿另外一张纸，写下目前伴侣所有些缺点。

　　把两张表放在一块，第一张表上列的每一项得十分，第二张表上列的则扣十分。

　　看你的亲密关系是正分还是负分。

　　依据调查，很多人做了这个测试之后，都会发现：

　　纵使大家的亲密关系历程了不少危机，但另一半的优点还是多过缺点。

　　只不过有时，大家会忘记当初为何会被眼前人所吸引。

　　古语有云：不忘初心，方得一直，正是这个道理。

　　总之，在亲密关系这场修行当中，大家还有不少路需要走。

　　共勉。

　　今日讨论：

　　你的测试答案是什么?

　　你是一个很难去爱的人吗?

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